segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Os Clichês em Posters de Filmes

“Não julgue um livro pela capa”. Para livros, até pode ser, mas o blogger francês Christophe Courtois, provou que para filmes esse ditado não é assim tão válido. Os mosaicos de posters que ele fez nos mostram certas "coincidências" entre os cartazes, e que muitas vezes é possível identificar o tipo de filme pelo seu poster. Confira:

1. Cabeças Flutuantes

Se o filme é drama, a ordem é colocar cabeças flutuantes em cima de belas paisagens. Geralmente, vem acompanhado também da silhueta de uma pessoa ou casal embaixo.

 
2. De Costas

A presença solitária do protagonista, dando as costas para o cinéfilo. Geralmente, ele também vem dando uma amedrontadora olhadinha discreta para trás e segura sua arma. Cartazes assim significam uma trama que contém vingança, ou um herói partindo para a ação.


3. De olho em você!

Em 98% dos casos, trata-se de um filme de terror. 


4. Costas com Costas

Filmes em que o casal começa se odiando ou não têm nada em comum, mas depois aprendem a se amar loucamente e acabam terminando juntos. Esses cartazes são usados para comédias românticas.


5 . Na cama

É o tipo de publicidade enganosa - esses cartazes fazem o público pensar que o filme é cheio de cenas de sexo, mas geralmente só tem muita discussão entre um casal.


6. Que Pernas!

Ao contrário da propaganda enganosa dos cartazes que trazem os personagens na cama, aqui a propaganda é certa: filmes de comédia cheios de putaria e bem ruins...Fuja de filmes com esses cartazes!


7. As coisas simples da vida, como um banco de praça

Existe coisa mais singela do que se sentar em um banco de praça e observar a vida ao seu redor? Não, não existe e no cinema isso quer dizer filmes com alto teor de lições de vida.


8. Reflexos nos olhos

Aqui não são mais os olhos a janela da alma, mas os óculos: eles refletem o que o (a) mocinho (a) de óculos irá procurar durante todo o filme.

9. Corre Forest, Corre!

Agora se o cartaz for azulado e tiver uma silhueta correndo, prepare-se para um mocinho em fuga e com mania de perseguição.


10. Preto e branco com chamas amarelas

Um bom filme de ação tem que ter explosões desde o seu pôster; o resto não importa, pode estar em preto e branco mesmo.


11. O vestido vermelho nunca sai de moda

Que pretinho básico que nada! Uma mocinha que se preza tem que vestir vermelho!


12. Slogan sobre o rosto

Esta tendência é relativamente nova, mas já tomou conta dos cartazes. Na maioria dos casos, o rosto do personagem principal do filme é o fundo do poster e o slogan do longa vem logo acima dele.

    
Mais 2 clichês que eu preparei pra vocês com exclusividade!

13. A metade de dois rostos

Quando há dois personagens protagonistas ou um só com dupla identidade ou personalidade.














sábado, 19 de novembro de 2011

"Suicide Mouse": O Misterioso Vídeo do Mickey Suicida

Este é um vídeo raro, sinistro, que vaga pelas profundezas da internet, mas que nunca fora lançado oficialmente. O vídeo Suicide Mouse basicamente retrata o popular e imortalizado pela Disney, Mickey Mouse, andando cabisbaixo, com uma cara depressiva, passando por  prédios, como alguém que estivesse pensando em suicídio, enquanto toca uma música sinistra no piano.

Não se sabe como ou devido a quem, mas este vídeo teria vazado de dentro dos arquivos da Disney. Dizem que Walt Disney sofria de depressão, e que carregava uma grande culpa por se sentir responsável pela morte da mãe. Isso teria inclusive contribuído para que ele tirasse a figura materna da maioria dos seus filmes. Esse vídeo teria sido feito por ele em sua fase mais depressiva.

Segundo o relato da descrição, duas pessoas estavam assistindo o vídeo, mas Leonard Maltin não aguentou e saiu, deixando um funcionário pra fazer anotações de tudo, até o último segundo. O cara teria saído da sala, dito 7 vezes "o verdadeiro sofrimento não é conhecido", tirado a arma de um segurança e se matado. 

Lenda ou não, o vídeo existe e está aí embaixo. Assista, se tiver coragem!


Vocês devem ter reparado que no final há um trecho em russo, onde se lê "as visões do inferno conduzem os telespectadores para ele".

 "видениями ада приводит

зрителя к нему"


E não é a primeira vez que o camundongo pensa em suicídio. Nas antigas  tirinhas de jornais onde o Mickey começou teriam histórias em que o ratinho briga com a Minnie e logo após tenta o suicídio. Aqui em baixo vocês podem ler 4 dessas tirinhas, que estão em inglês. Para aumentar basta clicar nelas!







Quanto ao vídeo, eu o assisti e devo admitir que ele é angustiante e sufocante, você fica desconfortável e sente uma sensação ruim, esse vídeo pode mexer com sua mente, e não é recomendável para os fracos já que ele já causou o suicídio de certas pessoas, o que torna essa hipótese válida são os diversos casos judiciais adversos a empresa Disney, que é assíduo alvo de processos no que diz respeito a mensagens subliminares.

Conclua o que quiser, mas é inegável uma questão: há algo oculto neste vídeo.

terça-feira, 8 de novembro de 2011

O Rapto de Perséfone

Antes de se tornar Perséfone (ou Prosérpina, em romano) a rainha dos mortos, ela se chamava Core, filha de Zeus com Deméter, a deusa do plantio. Esta superprotegia sua filha, que, por ser muito bela, chamava atenção de todos os deuses do Olimpo, inclusive de Hades, que pediu permissão para desposá-la, porém sua mãe jamais permitia que ela tivesse qualquer relacionamento. Mesmo assim, Hades não desistiu da deusa e continuou a persegui-la.

Num belo dia, Core estava no campo colhendo narcisos com suas amigas ninfas, quando Hades, numa de suas raras passagens pela superfície, a avistou. Tendo se apaixonado loucamente por ela, raptou-a, abriu um buraco na terra e a levou para seus domínios, no reino subterrâneo.

Quando Deméter descobriu, entrou em desespero. Disse que se sua filha não voltasse ao seus braços, nunca mais nenhuma planta ou fruto nasceria novamente. Amaldiçoou a terra que imediatamente foi assolada por impiedosa esterilidade. Zeus não podia permitir isso, pois os humanos necessitavam de terra fértil para sobrevivência e prometeu que iria pedir a Hades que devolvesse sua filha. A pedido de Zeus, Hades concordou em devolver sua sobrinha. Porém, antes disso, a fez comer uma semente de romã, e uma vez que você ingere algum alimento no mundo dos mortos, jamais estará livre de lá pemanentemente.

Como a deusa tinha comido os grãos, não podia deixar mais seu marido. Deméter descontrolou-se e disse que, se for assim, deixaria a terra infértil para sempre. Foi então que Zeus fez um acordo com Hades. A pedido do rei dos deuses, Hades permitiu que Core poderia passar nove meses na superfície ao lado de sua mãe, mas depois devia voltar para o mundo subterrâneo, onde permaneceria por três meses ao lado de seu esposo, e então se chamaria Perséfone, "aquela que causa destruição".

A proposta não satisfaz ninguém, mas é aceita por todos. E é por isso que, na primavera e no verão, quando Core está com Deméter, a deusa, feliz, cobre a terra de uma vegetação luxuriante e verde. No outono, quando se aproxima a hora da partida, Deméter fica triste, as folhas secam, nada cresce. Mas quando a filha se transforma na inquietante Perséfone, a deusa, desesperada, amaldiçoa o solo, e nada floresce durante os três meses que os homens chamam de inverno.

Era dessa forma que os gregos, na ausência da ciência, explicavam o fenômeno das estações do ano.

quarta-feira, 2 de novembro de 2011

Como sobreviver a um apocalipse zumbi!


Vocês, caros leitores, que acompanham este blog, já devem ter percebido que eu sou um grande fã de zumbis. Quero logo que aconteça o apocalipse zumbi para eu sair por aí com uma cartucheira na mão estourando miolos e tentando sobreviver. Mesmo que este dia ainda não tenha chegado, isto não é motivo para que os zumbis não sejam o assunto do momento. Nos games eles sempre foram nossos melhores inimigos, há décadas eles infectam o cinema, invadiram as HQs, o livro de Max Brooks sobre zumbis, “Guerra Mundial Z”, vai virar filme com Brad Pitt e mais do que nunca, estão bombando com a estréia da 2ª temporada da série The Walking Dead. 


Os zumbis estão por toda parte, ATIREM NA CABEÇA!!! 



Então quando estes seres devoradores de carne humana tomarem as ruas, nada de pânico. Esse guia de sobrevivência explica passo a passo a melhor forma de agir durante o apocalipse zumbi. Leia atentamente e evite que seu cérebro vire ração de morto-vivo!

1. Como tudo indica que uma epidemia zumbi é inevitável, fique sempre atento ao noticiário, é importante que você não seja pego de surpresa. Policial atacado por cidadão desfigurado? Mortes estranhas envolvendo mordidas? É um sinal de que o caos já está começando.

2. Confirmado o surto, não perca tempo. Corra para o supermercado e garanta seus suprimentos. Compre o máximo de água engarrafada, remédios, lanternas, pilhas e comida enlatada ou qualquer coisa pronta que você possa carregar por aí como salgadinhos e biscoitos. Se eu fosse você, comprava algumas bebidas energéticas também, pois você vai ter que ter disposição pra correr bastante. Ponha tudo em uma mochila individual.

3. Não fique trancado em casa. Os zumbis sentirão o cheiro de carne fresca e, se não invadirem a casa, logo ela estará completamente rodeada de mortos-vivos e você vai ficar preso lá dentro, sem saída. 



4. Entre num carro e caia na estrada, assim você poderá ir aonde quiser e qualquer coisa é só sair atropelando qualquer zumbi que aparecer na sua frente. Só não se esqueça de encher o tanque e também algumas garrafas pet só para garantir, porque se o carro der prego, você não estará protegido dentro do veículo, mesmo que ele esteja todo trancado, porque os zumbis são muito fortes e podem quebrar fácilmente os vidros das janelas do veículo.

5. Tome cuidado para não ser mordido ou mesmo arranhado por um zumbi. Se isso acontecer, eles te infectarão também e, a menos que ampute rapidamente o membro infectado, mais cedo ou mais tarde você se tornará um deles.

6. Zumbis já estão mortos. O coração não pulsa e nem um órgão trabalha. Por isso não adianta atirar no peito ou desmembra-lo, você só vai perder tempo e munição. Ele ainda vai continuar indo pra cima de você. A única forma de eliminar um zumbi é destruindo o seu cérebro, a única coisa ainda ativa em seus corpos mortos, ou seja, dê um tiro na cabeça deles! Mas não é fácil acertar um tiro desses. Caso você seja ainda inexperiente e esteja com balas sobrando, mire primeiro nas pernas e quando ele cair, aí sim, desfira o tiro fatal no crânio.


7. Arme-se. Compre armas de fogo, e garanta o máximo de munição possível. A melhor arma para eliminar zumbis é a cartucheira (shotgun, para os gamers). Um tiro dessa arma dispara várias balas que se espalham e fica mais fácil explodir a cabeça deles.

8. Não tem armas de fogo? Calma, nem tudo está perdido.Além de atirar na cabeça você também pode separá-la do corpo. Então leve sempre consigo um facão ou machado. Vai ter que chegar um pouco mais perto para decapitá-los, mas pelo menos não corre o risco de ficar sem munição e atrair ainda mais zumbis com o barulho do disparo.

9. Não tente matar um zumbi com fogo. Vai demorar até que as chamas queimem totalmente o cérebro do morto e pior do que zumbis correndo atrás de você só zumbis em chamas correndo atrás de você. Apesar de todas essas dicas, a principal é que você precisa ser inteligente, mané!

10. Se der de cara com algum zumbi, não gaste munição à toa. Lembre-se de que eles são lentos (espero que sejam) e a melhor opção é sempre fugir. 


11. Fique em áreas abertas, livre de ficar encurralado por uma vulca de mortos-vivos, se isso acontecer você está ferrado, pois não vai conseguir matar todos antes que pelo menos um deles lhe morda.

12. Se algum parente seu for mordido, não hesite em matá-lo. Não interessa se é pai, mãe, irmão ou melhor amigo, daqui a algumas horas ele vai ser só mais um cadáver ambulante que vai querer devorar você e pode lhe pegar desprevenido. Por isso, se quiser continuar com o seu cérebro, esqueça o coração. Feche os olhos e atire!

13. Como eu disse antes, não tenha pena de ninguém e não dê uma de herói. Não queira salvar ninguém.  Pelo contrário, você pode até matar um amigo para alimentar os zumbis e distrai-los para você poder fugir, como o Shane fez em The Walking Dead. (oops, spoilers. Foi mau :)




Este foi o guia de sobrevivência que eu preparei para vocês caso o meu sonho se realize (só eu quero que aconteça o apocalipse zumbi?). Parece bobagem agora, mas um dia você vai se agradecer por ter lido este post.

[Atualizado] como vocês já devem estar sabendo (ou não), uma onda de ataques canibais está acontecendo nos EUA, devido a popularização de uma nova droga chamada Sais de Banho. Já foram 4 ataques canibais envolvendo esta droga em 3 semanas!! O Apocalipse zumbi começou... clique aqui para saber mais.